Как справиться с пассивно–агрессивным поведением. Пассивно-агрессивное поведение

72. Агрессивные провокаторы К агрессивным провокаторам обычно принадлежат мужчины в возрастном диапазоне 30–50 лет, обладающий набором негативных черт (примитивные интересы и потребности, переоценка собственного ума, пренебрежение к преступнику, грубость, склочность,

Скрыто-агрессивные действия и скрыто-агрессивный тип личности Многие из нас время от времени предпринимают те или иные скрыто-агрессивные действия, но это еще не делает нас скрыто-агрессивными личностями или манипуляторами. Личность человека можно определять как

Как распознать агрессивные планы Если понять, насколько основополагающей чертой является стремление человека вступать в схватку за желаемое, и больше узнать о тех коварных и незаметных приемах подковерной борьбы, которые могут использовать и каждый день используют

Отличия скрыто-агрессивной личности от пассивно-агрессивной и других типов Подобно тому как пассивность и скрытая агрессия представляют собой очень разные стили поведения, пассивно-агрессивная и скрыто-агрессивная личности разительно отличаются друг от друга. Миллон

Типичные черты пассивно-агрессивной личности Люди, которым свойственна пассивно-агрессивная модель поведения, испытывают такие же негативные чувства, как и все, но не пытаются разобраться в них или открыто выражать свое недовольство. Вместо этого они избирают тактику

Пассивно-агрессивное расстройство личности по классификации DSM-IV Чтобы поставить человеку такой диагноз, необходимо выявить в его поведении как минимум четыре из приведенных ниже

Как обычно ведут себя пассивно-агрессивные личности Распускают слухи, распространяют информацию, порочащую других людей, но делают это исподтишка. Срывают важные поручения по причине якобы забывчивости, а потом извиняются, но при этом ясно видно, что они и не

Как мыслят пассивно-агрессивные личности В своих действиях они исходят из принципа «Я должен сопротивляться всем попыткам контролировать мое поведение или влиять на него, даже если люди имеют на это право. Окружающие меня не ценят, поэтому я буду выполнять их просьбы и

Пассивно-агрессивные личности Люди с пассивно-агрессивным расстройством личности имеют противоположный стиль, который свидетельствует об их нежелании получать признание и поддержку от людей, обладающих властью.Их главная проблема заключается в конфликте между

Наверняка, вам в жизни встречались люди, которые, казалось бы, ничего особенного не делают, но вовлекают во взаимодействие с ними.

К примеру, в самолете к вам подсел мужчина, который никак не может усесться. Он ничего вам прямо не говорит, ни о чем не просит, но вы постоянно обращаете внимание на его вздохи или возмущения, бурчание и ворчание.

Или же в метро найдется любитель громко послушать музыку или невзначай на вас упасть, или совершенно случайно толкнуть.

А может быть, среди ваших друзей есть Король иронии и сарказма, который не прочь подшутить или выдать едкий комментарий по каждому удобному поводу?

Или же среди ваших коллег есть тот, кто всегда опоздает на важное мероприятие и попытается зайти так “тихо” (искренне попытается!), что на него все обратят внимание.

А, может быть, у вас уже давно есть друг, который пытается-пытается начать какое-то дело или найти работу, но достижений никаких нет. Он очень суетлив, часто что-то забывает, вроде много делает, но в результате ничего не получает, чувствуя и выражая, в основном, раздражение. И вы слушаете его жалобы, до поры до времени искренне пытаетесь ему помочь, найти выход из тупика, спасаете его всеми своими силами, но потом начинаете очень злится, давать советы в грубой назидательной форме или же просто махнете на него рукой!

Или же одна ваша подружка при каждой встрече, то невзначай что-то спросит: “А почему у вас с мужем до сих пор нет детей?”, то сочувственно вздохнет и скажет: “На самом деле, мне тебя очень жалко!”.

Осторожно: Пассивно-агрессивное поведение!

Что же объединяет всех этих разных людей?

А общего у таких людей – их форма поведения, которую в психологии именуют пассивно-агрессивной .

Термин “пассивно-агрессивный” впервые употребил американский военный психиатр, Уильямом Меннингер.

И был он употреблен по отношению к солдатам, во время Второй мировой войны, которые саботировали выполнение приказов, но никогда не делали это открыто. Они либо делали все вполсилы, неэффективно и непродуктивно, либо скрыто возмущались по поводу приказа или командира, тянули время… Но, ни разу не выразили открыто свой гнев или нежелание делать.

В скором времени после этого особый тип пассивно-агрессивных расстройств был внесен в знаменитый клинический справочник – DSM, но из-за недостаточной ясности описания клинических проявлений в четвертом издании он был исключен из списка расстройств личности.

Но, тем не менее, в психологии и психотерапии термин остался и продолжает использоваться для описания особого типа поведения личности.

К тому же, некоторые психологи утверждают, что таким способом в сложные периоды своей жизни склонен себя вести каждый из нас, когда, не находя других способов отстоять себя, обозначить свои границы, выразить свое мнения, мы прибегаем к пассивно-агрессивной форме.

Как проявляется пассивно-агрессивное поведение?

• В отказе от общения, игнорировании (своеобразный “бойкот”, который “заставляет” почувствовать вину тому, кому он адресован);
• В обесценивании: чувств, достижений, способностей (“да ладно тебе расстраиваться по пустякам!”, “Не плачь, ты же мужчина!”, “Только дуракам это не под силу”);
• В обвинении или критике: (“У тебя ничего не получается, потому что ты делаешь не так, как нужно!”, “Вот снова из-за тебя, я потерял кучу времени”);
• В постоянном вторжении в личную жизнь, замаскированным под заботу (к примеру, мама, с которой до сих пор живет взрослый сын, каждое утро подбирает ему одежду и поправляет галстук или же воротник);
• Контроль через третьих лиц (как пример, свекровь звонит невестке с просьбой проконтролировать, купил ли ее сын себе зимние брюки, ведь уже на улице похолодало);
• Ругание себя за какие-то действия или бездействие (Пример: внучка в гостях у бабушки просит носки, потому что замерзли ноги. Бабушка их ей дает, но потом начинает ругать себя за то, что не уследила, что у внучки мерзнут ноги и не дала носки раньше)…

На самом деле, проявлений очень много. И это еще не все из возможных вариантов.

Главное понять, что основная их суть в том, чтобы избежать прямого контакта и близости, не проявлять себя открыто, не заявлять о своих потребностях прямо, не отстаивать свои границы, не брать на себя ответственность, а хотя бы каким-то образом выразить себя и оставаться в отношениях.

Как следствие, человек, который находится во взаимоотношении с тем, кто ведет себя подобным образом, может начать ограничивать себя в каких-то проявлениях мыслей, чувств, планов, желаний . Он может начать ощущать неудобство за проявление своей жизни. Может возникать желание оправдаться за свои действия либо же вообще скрывать их. Не редкими чувствами, которые возникают, являются злость, обида, вина, стыд.

Как справляться с собственной пассивной агрессией или же противостоять ей, если она направлена против вас?

Первое, о чем стоит помнить и над чем работать – это личные границы! Научитесь их обозначать и отстаивать! Вы не в ответе за чувства, которые испытывает ваш партнер или собеседник, за мысли, которые у него возникают.

Границы вашей ответственности в ваших чувствах, мыслях и поведении! Говорите о них прямо (К примеру, на чрезмерную заботу мамы о вашем питании можно сказать: “Спасибо, мама! Мне очень приятна твоя забота, но мне хотелось бы самой выбирать себе рацион! У меня есть такая потребность и успешный опыт в этом!”).

Не забывайте, что советы, помощь, о которой не просят – это насилие! Невозможно изменить, перевоспитать того, кто сам этого не желает! Поэтому на жалобы, ворчание лучше ответить вопросом: “Я могу тебе чем-то помочь в этом?” и если ответ будет положительным, то измерьте, на сколько вы реально можете выполнить это, без ущерба самому себе.

Учитесь выражать свои чувства, даже если они кажутся вам “нехорошими” или разрушительными, не копите их (Как пример, после в который раз невыполненных обещаний партнером, важно сказать ему, что вы злитесь, когда он так поступает).

Замечая чье-то неявно выраженное чувство (к примеру, жена очень резко и громко моет посуду или убирается на кухне), важно прояснить его , тем самым признав право на его существование и пригласив к диалогу (“Я вижу, что ты злишься. Что-то случилось? Поделишься?”).

И самое главное, важно прояснить, из чего формируется такое поведения, что за ним стоит, какие неудовлетворенные потребности, запретные чувства лежат в его основе. В этом, естественно, безопасно поможет разобраться опытный специалист во время психотерапевтической работы с вашим запросом.

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко

Самурай без меча подобен самураю с мечом. Только без меча. (анекдот)

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко. Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер» или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем, и никакие вампиры не виноваты. Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.

Пассивно-агрессивное поведение представляет собой агрессию, выраженную в социально приемлемой форме, при этом агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм.

(Когда я искала материал для статьи, внезапно поняла, где именно можно найти множество пассивно-агрессивных реакций: на форумах, где невестки жалуются на свекровей. И я набрала некоторое количество примеров в ЖЖ-сообществе «свекруха-ру»). Итак, примеры:

На рождество свекровь подарила мне коробку с банкой варенья. Когда я открыла подарок, она сказала, что варенье – для всех гостей, не только для меня, а коробка ей нужна обратно.

Во время свадебной фотосессии свекровь обратилась к фотографу с просьбой сделать семейное фото – вчетвером и без меня. Я была готова просто расцеловать этого маленького, лысенького человечка, когда он заметил: «Извините, сударыня, но ваша семья уже включает не только четверых. Невеста должна присутствовать на каждой фотографии!»

Моя свекровь однажды на день рождения подарила мне Библию, ожерелье с крестом и кулинарную книгу «Как готовить свиные отбивные.» На открытке (с Иисусом) было написано, что она надеется, что я передумала и ей удастся меня спасти. Я упоминала, что еврейка? Я ей твердила все 7 лет нашего брака, что НЕ планирую менять религию. Муж сказал ей, чтоб она больше не беспокоилась насчет подарков, если не может не циклиться на религии. Он добавил, что любит меня и подумывает о переходе в иудаизм! Он ничего подобного не планирует, но хотел ткнуть ей этим в нос.

На каждое рождество свекровь дарит мне поломанный подсвечник. Когда я открываю коробку, мы «обнаруживаем», что стекло разбито. Свекровь каждый раз изображает удивление и забирает коробку, чтобы отнести в магазин и обменять. На следующий год я получаю тот же подарок.

Свекровь любит дарить подарки с целью рассорить внуков между собой. В прошлом году[...] она дала детям 35 долларов и заявила, что двое старших должны получить по 12, а младшему - 11. Все трое посмотрели на неё так, словно она спятила, и мы, разумеется, не позволили этому случиться.

Семья моего бывшего мужа обменивалась подарками на Рождество. Мы были молодой парой с двумя маленькими детьми, и лезли вон из кожи, чтобы купить всем подарки. В ответ получали очень странные вещи, и всегда один подарок на семью. Например, банка конфет M&M на всех. Это расстраивало детей, поскольку все дети получали по собственному подарку, а наши - банку конфет на семью. Однажды каждый внук получил действительно хороший подарок, а наши – по книжечке стоимостью в 89 центов. Это был последний раз, что мы туда пошли.

Мачеха мужа пришла к нам, пока нас не было, и украла цветы в горшках, стоявшие у меня на крыльце. Потом сказала, что сделала это потому, что мы ничего им не подарили на годовщину свадьбы. Цветов этих я так и не получила обратно. Кстати говоря, нам она ни разу ничего не дарила на годовщину.

Трудно было даже выбрать конкретные примеры из множества историй: судя по жалобам женщин, свекрови крайне изобретательны в том, чтобы отравить жизнь невесткам. Они вмешиваются в дела молодой семьи («Я вам добра желаю!»), дарят подарки на грани обидного (и делают вид, что ничего такого не имели в виду), вымогают у сына и невестки определенные действия (благодарность за дешевую побрякушку или чтобы те обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО поехали в отпуск туда и так, как скажут свекры)…. Ну и классика: вламываться в комнату молодых при любой возможности, даже посреди ночи («у меня там вещи лежат, в шкафу» или «я только одеялко на них поправлю – спят, как голубки!»). При этом заметно, что невестки (да и сыновья) не очень рады вмешательствам, непрошеным советам и подаркам, нравоучениям и колкостям. Потому, что люди вполне чувствуют, что с ними поступили агрессивно, навязали им непрошеное общество, вломились в личные границы.

Была ли в этих случаях проявлена агрессия? Несомненно. Невестки во всех процитированных историях были возмущены, хотя и реагировали по-разному (не все стали доводить до скандала).

Выражалась ли агрессия открыто? Нет. В этом суть пассивной агрессии: такой агрессор никогда не переходит границ социально приемлемого. Ведь родственникам принято дарить подарки? Ну так свекровь вполне социально его сделает. Ах, подарок вышел неудачный – ну, не все же подарки удачные. Зато от чистого сердца, сопровождая «материнским советом». (На самом деле, непрошеным – но тоже социально приемлемым; ведь вполне принято, чтобы старшая женщина давала добрые советы неопытной и младшей).

То есть, в силу того, что социальные нормы грубо нарушены не были, придраться к пассивному агрессору сложно. Но жертва-то, жертва прекрасно понимает, как с ней обошлись! Жертва не радуется и ее не очень-то легко уговорить: «Не бери в голову, ничего страшного». Она ощутила в свой адрес вполне полноценную агрессию: ее (или детей) поставили ниже других, обращались со взрослой женщиной, как с малолетней дурочкой, или, распределяя материальные ценности, демонстративно обделили статусом. Это она и есть – агрессия, только выраженная в пассивной форме.

Как узнать пассивную агрессию?

О, когда в ваш адрес кто-то проявит пассивную агрессию, вы моментально это заметите. Возможно, вы раньше не знали этого термина, но болезненный укол вы ощутите. Пассивный агрессор обычно не грубит, не выходит на открытую конфронтацию. Не повышает голоса и не затевает скандалов сам – но вокруг него конфликтные ситуации вспыхивают часто. Почему-то многим так и хочется нагрубить, наорать на этого ни в чем не повинного человека. И даже после кратковременного общения с таким хочется отвести душу – настолько неприятно и тяжко становится, настолько портится настроение.

Такие люди часто и сами знают, что вокруг них много «недоброжелателей» или просто плохих, злонамеренных людей. Пассивно-агрессивная стратегия заключается в том, чтобы терпеть дурное обращение с собой, а потом жаловаться тому, кто готов слушать (и кто не «пошлет» в ответ).

Пассивно-агрессивные ничего не требуют – они жалуются и упрекают; они не просят – они намекают невзначай (да так, чтобы потом никак не придраться). Они никогда не виноваты в своих бедах – ну, по крайней мере, сами не верят в это. Обязательно виноваты другие, злой рок, дурная система образования, «все в этой стране так устроено» и т.п. (Кстати: одним из действенных методов психотерапии является постепенное подведение человека с пассивно-агрессивным поведением к осознанию того, как он сам, его действия влияют на реакции окружающих.

В самом деле, чаще всего оказывается, что это не человек окружен злонамеренными туповатыми подонками, а обычные, нормальные люди почему-то не радуются, получая дозу пассивной агрессии. Но до этого обычно дойти нелегко, и «психологически лечить» людей без их прямого запроса – тоже, кстати, форма мягкой агрессии, так что, пожалуйста, не пытайтесь никого «перевоспитать» из лучших побуждений, хорошо?).

Вот краткий перечень проявлений пассивной агрессии:

Не говорят прямо о своих желаниях и потребностях (намекают или молча ожидают, что другие поймут их без слов). Никогда не скажут открыто, что им нравится, а что нет – всегда нужно догадываться. Про таких говорят: «на него не угодишь»;

Не затевают первыми скандала, хотя часто его провоцируют;

В особо тяжелых случаях могут даже замутить «партизанскую войну» против того, кому недоброжелательствуют – сплетничать, строить козни против ничего не подозревающего «обидчика»;

Часто нарушают обязательства: наобещают, а потом не выполняют, саботируют, виртуозно отлынивают. Тут дело в том, что пассивно-агрессивный изначально был против и не хотел делать то, о чем с ним договаривались, но сказать «нет» не мог. Поэтому сказал «да» и попросту ничего и не сделал. Да и сразу не собирался;

Часто опаздывают: это тоже форма пассивного сопротивления, когда приходится идти туда, куда сразу не хотел;

Обещанное часто откладывают на долгий срок под самыми разными предлогами. Выполняют с неохотой, некачественно и в самый последний момент. Да, кстати, модная нынче прокрастинация – тоже может быть формой пассивной агрессии;

Часто непродуктивны, используют т.н. «итальянскую забастовку» - то есть, вроде и делают, а результата все равно нету. Это еще один способ косвенно сказать: «мне это не нравится, я не хочу этого делать!», при этом не вступая в открытый конфликт;

Кстати, у пассивно-агрессивных личностей часто репутация людей ненадежных, на которых нельзя положиться – именно из-за вышеперечисленных особенностей;

Сплетничают, жалуются на других (за глаза), обижаются. Часто возмущаются и недовольны, что окружающие ведут себя нехорошо, мир несправедлив, государство устроено неправильно, начальство бестолковое, на работе ужасно нагружают и не ценят и т.п. Причину своих бед видят вовне, со своими собственными поступками никак не связывают. Упрекают других за необоснованные требования, за несправедливость к ним власти, за то, что их усилия не ценятся (особенно обожают за спиной обвинять и обливать презрением начальство любых рангов);

Критичны и саркастичны. Достигают больших высот в умении одним ядовитым словом «опустить» человека и обесценить его достижения или добрые намерения. Активно критикуют и практически не хвалят – поскольку это позволит другому «получить власть», узнав о том, что нравится или не нравится пассивно-агрессивному;

Виртуозно уходят от прямых обсуждений проблем. «Наказывают» молчанием. Упрямо не объясняют, на что обижены, но невербально дают понять, что обида сильная и искупить ее будет непросто. Провоцируют собеседника на выражение недовольства и первые шаги в конфликте (конфликт все равно разгорается, но технически его запустил не пассивно-агрессивный, значит, виноват не он, а оппонент);

Во время открытых споров пассивно-агрессивный переходит на личности, припоминает старое, находит, в чем обвинить оппонента и до последнего старается переложить вину на других;

Под видом заботы ведут себя так, как будто другой человек - инвалид, глупый, неполноценный и т.п. (классический пример – это когда невестка заканчивает уборку квартиры и обнаруживает, что свекровь ползает с тряпкой, протирая только что вымытый пол. На удивленные вопросы молодой женщины свекровь заботливо сообщает: «О, деточка, не бери в голову, просто у нас принято, чтобы в доме было чисто». Естественно, после такого проявления пассивной агрессии невестка тихо впадет в ярость, но на вежливый тон и показную «заботу» грубить не принято – ну, значит вечером в молодой семье будет скандал).

Откуда это берется? Истоки пассивной агрессии

Как почти все особенности личности, пассивная агрессия – родом из детства. Если человек вырос в семье, где один из родителей (или оба) были непредсказуемыми и властными, ему трудно высказывать свои требования, пожелания, возмущения. От этого возникает подспудное чувство опасности, сильная тревога.

Если ребенка наказывают за проявления гнева или напористость, он научается добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражать наружно, а проявлять его пассивными способами.

Например, на одном из форумов при обсуждении пассивно-агрессивного поведения участница заявила: «О, в моей семье было все именно так! У нас было опасно возмущаться и чего-то не просто требовать, а и просить – мама и папа могли рассердиться, назвать меня неблагодарной, наказать… Помню, даже чтобы получить магнитофон на Новый год, я не просила родителей, а выстраивала сложные схемы: как намеками, обиняками добиться того, чтобы они догадались…». Фактически, такой ребенок растет в условиях, где открытое сопротивление невозможно (из-за экономической, физической зависимости от родителей), и обычно виртуозно овладевает навыками «партизанской войны».

Пассивно-агрессивные уверены, что мир – опасное место, что раскрываться в нем и доверять людям – себе дороже. А если другие узнают, что именно тебя пугает, злит или особенно желанно, то они еще и приобретут контроль над тобой. Игры с контролем – еще одна ипостась пассивной агрессии. Потребовать или попросить чего-то от другого – означает подставиться, выказать свою слабость, зависимость. Это означает, что на твоих желаниях люди могут сыграть (а мир, по представлениям пассивно-агрессивных, враждебен и бороться с ним смертельно опасно). Поэтому открыто чего-то хотеть или от чего-то напрямую отказываться – означает отдавать контроль за своей жизнью в чужие руки. Поэтому пассивно-агрессивные своих желаний напрямую не высказывают, а на любую чужую просьбу отвечают «да», после чего мрачнеют, злятся внутри себя и не делают, отговариваясь забывчивостью и тем, что «не успел».

Кстати, отмечу, что культурные нормы также вносят вклад в формирование пассивно-агрессивного типа личности: именно девочек чаще пресекают в проявлениях упрямства, энергичности и гнева. Поэтому множество женщин вырастают уверенными в том, что если они будут «правильными, истинно женственными» (деликатными, всегда милыми, ненапористыми), к ним обязательно «придут и все принесут». А раз не несут, то ты что-то делаешь не так, например многого нагло требуешь; любящий мужчина должен сам догадаться и порадовать любимую женщину; а ее работа – исподволь подвести его к нужной идее. Не выходит вложить другому человеку в голову свои желания, значит – страдай молча, как партизан, а любимый пусть выслушивает: «догадайся сам», «ну неужели непонятно», «если бы ты меня любил, ты бы знал» и «делай, как хочешь». Да, это тоже подковерная борьба за власть и игры в контроль; если открыто сказать: «Сделай мне так-то и так-то, я этого хочу», то можно услышать и прямой отказ («Не сейчас, мне некогда»), и даже, получив желаемое, убедиться в том, что счастья оно не принесло. И что же, значит, кто требовал – тот сам и виноват? Нет, лучше намекать, получить (или не получить) желаемого и, если удовлетворения не будет, то вся вина на том, кто неправильно считывал мысли.

Многочисленные нынче курсы «Как стать женственной женщиной» часто провоцируют и поддерживают в своих слушательницах развитие пассивно-агрессивной личности. На курсах с типовым названием «стань желанной за уикэнд» учат: женщине нельзя, ну никак нельзя проявлять инициативу – нужно быть нежной, беспомощной, манящей, и все у тебя в жизни правильно сложится само. Ведь когда сильный и активный мужчина видит, что женственная женщина мучается, не в силах получить чего-то нужного, он обязательно все поймет и сам для тебя все сделает, добудет и подарит! А делать что-то самой: требовать, добиваться, отказываться от ненужного, просить и заботиться о себе самостоятельно - нельзя ни в коем случае. Ну это же неженственно! Так что либо страдай, что не принесли, либо выкручивай окружающим руки: намекай, исподволь подводи к своей идее, «создавай условия». В общем, пассивная агрессия, как она есть.

Что же делать, если вы встретили пассивно-агрессивного типа на своем пути?

Во-первых, стоит знать, что пассивно-агрессивный человек других провоцирует, но сам конфликта не затеет. Не поддавайтесь на провокации – ваш «взрыв эмоций» не поможет прояснить отношения, а лишь подарит вам репутацию скандалиста в глазах окружающих. Отводите душу где-то еще, жалуйтесь друзьям и близким, но не делайте пассивно-агрессивному такого подарка, не проявляйте себя «плохим» и «скандальным». Не доверяйте пассивно-агрессивному своих тайн и информации, которая может принести вам вред, если будет разглашена.

Назовите своими именами происходящее и свои чувства. Не обвиняйте другого, просто скажите: «Когда происходит то-то и то-то, я обычно огорчаюсь». Например: «Когда вы уходите всем отделом на обед и забываете позвать меня, мне грустно». Не нужно обвинять («вы нарочно!»), не нужно обобщать («вы всегда!»). Расскажите о своих чувствах, как вам стало грустно и плохо. Сам пассивно-агрессивный как огня боится быть обвиненным в чужих бедах, да и окружающим лучше знать, что для вас это не «ничего не случилось», а что-то огорчительное.

Не ждите, что такой человек вас поймет и перевоспитается (даже если вы перескажете ему эту статью). Вероятнее всего, само по себе это не произойдет. Пассивно-агрессивные личности обычно не приходят на психотерапию из-за того, что с ними что-то не так: обычно они жалуются на плохих окружающих (которые, несомненно, во всем виноваты), или на иные психологические проблемы (например, на депрессию), или же их заставляют явиться близкие, которым невыносимо совместное существование. опубликовано

"Да" и "нет" не говорите, черный с белым не берите..."
детская считалочка.

"Ни тпру, ни ну". Это поговорка олицетворяет процесс, который психологи называют "пассивной агрессией".

Словосочетание из двух противоречащих друг другу процессов. Пассивность для нас олицетворяет крайнюю форму бездействия, а агрессия ни что иное, как воплощение активного начала.

Таким образом, мы имеем дело с двумя противоположными по направленности процессами, которые умудряются ужиться вместе.

Одна моя знакомая рассказывала историю, как она оказалась наедине с молодым человеком в купе ночного поезда и всю ночь боролась с его домогательствами. Можете себе представить? Всю ночь "ни тпру, ни ну". Это как надо было отказывать, чтобы другой продолжал не слышать и не понимать? Ведь речь шла не о невменяемом насильнике, а обычном мужчине, который проявлял своё желание и был в этом настойчив.

Другой пример, встречающийся в моей преподавательской работе. Способная и умная слушательница никак не может начать практику. У неё все для этого есть. И речь идёт не о неуверенности в себе, это всего лишь поверхностная отговорка.

На практических занятиях она демонстрирует хорошие навыки и знания, задаёт правильные вопросы и точно отмечает глубокие процессы. Она уже оформила патент и даже сняла кабинет для работы. Но никак не начинает консультировать.

Для определения пассивной агрессии я хочу сразу обозначить тот факт, что она может быть как привычной психологической защитой у человека, так и стойкой личностной характеристикой, важной частью личности, определяющей его характер и жизнь. Поэтому вы можете встретить черты описываемого процесса и у себя, и у многих людей в разные моменты жизни.

Каковы главные характеристики пассивно-агрессивной личности?

Заходя в комнату (в процесс, в отношения и т.д.) он первый примечает недостатки. Он сразу видит, что здесь не так и не станет молчать. Скажет он в острой, ироничной, колкой манере. Подденет вас. Правда, сделает это не напрямую, не личностно, а в неопределенной форме к третьему лицу. Например так: "Ну конечно, никому и в голову не пришло проветрить помещение перед занятиями".

Его способность видеть несоответствия могла бы вас восхищать, если бы все это было подано в этичной манере. Но задача пассивно-агрессивной личности не исправить недостатки. Ей не важен результат. Ей нужен процесс. И процесс этот - борьба. Не открытая битва ради победы. А именно борьба, лучше скрытая, но упорная и бесконечная.

Он будет бороться со всем и всеми. Если не с кем снаружи, то с собой внутри. Цена не важна. Как я уже говорила, важен процесс, но не результат.

Это люди процесса, бойцы невидимых фронтов с невидимыми врагами.

В контакте с ними вы можете удивляться тому, как простые вещи превращаются в непреодолимые. Как легкий шаг становится невозможным, а простое действие превращается в бесконечный запутанный процесс. Вы удивлены и возмущены тем, почему задание не выполнено, хотя никаких препятствий не было.

Почему вместо простого решения и действия человек продолжает задавать уточняющие вопросы, уводящие от смысла. Почему, согласившись вчера, сегодня ничего не произошло.

Рядом с ним вы неизбежно начнёте чувствовать гнев. Вас как будто провоцируют и поддразнивают. И когда вы срываетесь, вам тут же указывают на плохой характер или отсутствие должного воспитания.

Давайте рассмотрим каждое составляющее. Начнём с гнева или агрессии. Она есть, но она ищет непрямые выходы. Сарказм, ирония, поддразнивание, провокации. Все, чтобы дать выход гневу идёт в ход. Главное - сделать это непрямым путём.

Итак, подчеркнём первую значимую составляющую. Гнев есть и его очень много. Это значит, что энергия у человека есть. Её много и хватит на все, что ему надо. Поэтому, когда наш персонаж обращается за поддержкой и просит совета, помощи, поддержки будьте осторожны! Что бы вы ему не дали, это не пойдёт впрок.

Любимая психологическая игра (Эрик Берн, теория психологических игр, Транзактный анализ) называется "Да, но..." Выглядит так: у вас попросили совета, вы дали, и тут же следует возражение. Да, говорит просящий, но я уже это пробовал, делал и т.д. И НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ВЫШЛО.

Если вы продолжите давать другие советы и рекомендации, то готовьтесь к тому, что их ждёт та же участь. Пока вам в голову не придёт блестящая мысль - собеседнику не нужен результат. Тогда что же ему нужно? Вот тут пришло время раскрыть вторую составляющую - пассивность.

Пассивность в поведении пассивно-агрессивной личности это скорее не бездействие, а противодействие, которое выражается в сопротивлению тем действиям, которые принесут результат. Внешне кажется, что человек просто не делает что-либо ради цели. Но на самом деле внутри него идёт борьба.

Он хочет результата (ну кто не хочет?) и сопротивляется ему. И вся его энергия, а мы помним, что её много, идёт на сопротивление этому действию. Почему, спросите вы, и будете правы? Ведь это, по меньшей мере, странно.

Чтобы ответить на этот вопрос, нам надо углубиться в прошлое такого человека, в то время, когда формируется эта часть личности. В возрасте активного действия мы находимся с того момента, как обретаем свою силу. Но понять свою силу и освоить её мы можем только через контакт с другим.

Пример из практики:

Максим рос послушным мальчиком. Его мама была крайне тревожной женщиной, полной страхов, связанных с её сыном. Эти страхи делали её активной в отношениях с ним. Она знала каким должен быть ребёнок у хорошей мамы, и поэтому она мало слушала Максима. Ну разве маленький мальчик может знать, что ему надо? А мама всегда знает.

Поэтому её отношение к ребёнку напоминало больше насилие, чем заботу. Начиная от кормления, заканчивая выбором друзей. Глотая ненавистную кашу, а потом играя ненавистные гаммы в ненавистной музыкальной школе, Максим начал искать способы, против которых мама оказывалась бессильна.

Например, он мог сжать зубы или вырвать. Он мог просто молча сидеть над скрипкой, не прикасаясь к струнам. В эти моменты мама взрывалась и орала, но Максим ясно чувствовал свою победу. Он чувствовал свою силу, когда учительница почти рыдала от бессилия и злости, а он всего лишь стоял и молчал у доски.

И в своём детском уме он вывел формулу: "Сила не в действии, а сопротивлении". Раз уж ему не давали реализовать и почувствовать его собственную силу в том, что хотел делать он, то единственная возможность получать удовольствие от собственной силы он гарантированно получал, когда чему-то противился. Иногда потом, во взрослой жизни, он ловил себя на мысли, что он и не против того, чему противится, но сделать уже ничего не мог.

В детстве у пассивно-агрессивной личности есть драматический опыт такого "мягкого", а иногда и довольного жесткого насилия в виде заботы и контроля со стороны родителей. И они решили отомстить. Отомстить тем, что не дать родителю увидеть результат. Поэтому лучшее, что можно сделать, это не достичь цели и не получить результата.

Сделать родителю больно, чтобы он, в тайной надежде, понял, как плохо ребенку. Чтобы спросил, а чего хочешь ты, вместо того, чтобы насильно пичкать тем, что кажется правильным родителю. Разве не наивысший пилотаж мести родителям - это не стать счастливым? Ведь одним из важных результатов родительства является счастливый ребёнок. И лишить родителя этой награды становится той самой неосознанной целью, к которой стремиться пассивно-агрессивная личность.

И цена здесь не важна. Ведь речь идёт о внутреннем Ребёнке, которому он сам пока не важен. Родитель превыше всего, он источник жизни и любви. Поэтому свои уши не жалко отморозить.

Таким образом, сразу два зайца становятся трофеем в этой битве: возможность чувствовать свою силу (через сопротивление) и месть родителю (через неполучение результата).

Напомню, что процесс этот бессознательный. И человек может искренне удивляться отсутствию результата своих действий до тех пор, пока не увидит, что он сам себе самый главный враг. Что подсознательно он строит процесс действий так, что результат невозможен. Он выбирает не тех людей, он не чувствует ситуацию, не замечает важных деталей, не слышит рекомендаций.

Такие люди часто опаздывают, пропускают решающие встречи и ссорятся с нужными людьми. И они всегда находят оправдание и объяснения своему поведению. И даже звучат убедительно. Чаще всего причину он видит не в себе, а в других людях, в обстоятельствах.

Их проблема в том, чтобы выражать свои потребности прямо, используя силу гнева. Но они боятся проявить гнев, так как в детстве это было невозможно и опасно. Поэтому гнев, а вместе с ним сила и энергия, блокируются и поворачивают на 180", то есть против себя.

Жизнь становится сплошным преодолением трудностей. Как в знаменитом ролике, в котором клиентка жалуется на головную боль и проблемы, в то время как не видит огромного гвоздя в своей голове.

Ещё одна важная черта пассивно-агрессивной личности - это застревание в ловушке "или-или". "Или ты съешь эту кашу, или ты мне не сын", говорила мама. Родитель на оставлял ребёнку выбора. Или делаешь как я сказал, или теряешь мою любовь. Эта ловушка крепко застревает в образе мышления, что делает процесс выбора крайне сложным.

Из таких личностей получаются хорошие критики и детективы, журналисты, ведущие расследование и сатирики. Их зоркий глаз не упустит из вида ничего.

Они часто хорошие и верные друзья, с тонким чувством юмора и готовностью прийти на помощь. Кстати, юмор тоже их отличительная черта. Они чрезвычайно ироничны. Все дело в том, что у гнева и юмора есть одна схожая функция: они снимают напряжение. А так как гнев у пассивно-агрессивной личности заблокирован, то много энергии может выйти через юмор. Вот они его и отшлифовывают.

В социальных сетях пассивно-агрессивную личность легко вычислить. Их область - это комментарии. Дело в том, что они крайне редко проявляют инициативу. Они склонны уже впрыгнуть и проехать на "чужой лошади", стать заметным за счёт другого. Их комментарии критичны и саркастичны. Он раззадоривают аудиторию и, в конце концов, исчезают, подтвердив, что мир и люди несовершенны.

В качестве клиентов пассивно-агрессивная личность - испытание для консультанта. Игра "Да, но" кого угодно доведёт до истерики. Поэтому, главный принцип в работе, это давать инициативу в определении цели, клиенту.

Пока вы не получите ответ на вопрос "Что бы вы хотели?", ничего не предлагать. Терапевт в переносе станет тем самым родителем, которому надо отомстить. И дождаться изменений и продвижения в жизни клиента будет крайне сложно.

То, что пассивно-агрессивная личность часто является очень способной и талантливой дает надежду на быстрое получение результата. В случае, если личность откажется от идеи мести и начнёт осваивать свою силу через прямое выражение гнева. Научится прямо говорить "нет", вместо того чтобы уходить в засаду и строить катакомбы для партизанских действий.

Вместо "или-или" начнёт употреблять местоимение "и". И то и другое, вместо или-или.

Надеюсь, что эта информация поможет вам лучше разбираться в людях и в себе, а значит даст возможность улучшит качество жизни.

Часто трудно выявить пассивно-агрессивное поведение в других, потому что мы не хотим прислушиваться к своим инстинктам. Мы предпочитаем сомневаться и мыслить позитивно. Этот тип поведения очень коварен. Он способен свести с ума! Нормальные люди начинают сомневаться в себе и задаются вопросом, справедливы ли они.

Что на самом деле означает термин «пассивно-агрессивное» поведение? И почему так тяжело его выявить у коллег и партнеров? Люди, которые демонстрируют пассивно-агрессивные черты, подавляют свои гневные реакции, потому что боятся конфликта, и их гнев переходит в другие, более пассивные формы.

10 способов остановить пассивно-агрессивное поведение и изменить отношения к лучшему

Например, вместо того, чтобы затеять ссору, которая может закончится разрывом отношений, Мэри «случайно» стирает белые рубашки ее мужа со своим красным платьем, и они все окрашиваются в розовый цвет.

Или Джефф злится на своего босса, но вместо того, чтобы открыто противостоять ему, «забывает» отправить счета по почте, и в результате босс получает штраф за просрочку платежа.

Поскольку мы часто не осознаем, что ведем себя пассивно-агрессивно, нам трудно прекратить это поведение – даже когда оно не приводит к желаемым результатам.

Мы ведем себя пассивно-агрессивно, когда выражаем гнев или враждебность не напрямую, а косвенно.

Пассивно-агрессивное поведение формирует порочный круг:

Гнев бурлит скрыто, скапливаясь под поверхностью, благодаря чему проблемы, вызвавшие его, не решаются, а это заставляет нас выражать свои негативные чувства все менее и менее открыто.

Когда наше поведение вызывает неодобрение, мы не признаем свой гнев или бросаем пренебрежительно: «Хорошо, вы правы».

1. Распознайте пассивно-агрессивное поведение как можно быстрее.

Один из самых коварных следствий подобного поведения – это то, человек, который не является пассивно-агрессивным, начинает испытывать сильные негативные эмоции. Это делает его эмоционально истощенным и перегруженным еще до того, как он осознает, что стал жертвой пассивно-агрессивной динамики в отношениях.

2. Сформируйте четкие договоренности с вашим партнером.

Конкретные договоренности означают, что каждый знает, что от него ожидают.

3. Замечайте ваш собственный гнев.

Часто люди с пассивно-агрессивным поведением хотят, чтобы их партнер разозлился, стал кричать и вопить в ответ, так как тогда они смогут «перевести стрелки» на другой источник проблемы . Или они могут избегать выражения собственного гнева и раздражения, потому что они не хотят раздувать конфликт.

Делайте все возможное, чтобы выразить свой гнев и разорвать порочный круг. Для игры нужны двое. Если вы откажитесь играть, то придется что-то менять.

4. Будьте ассертивными (уверенными), не агрессивными и формулируйте свои мысли максимально четко.

Придерживайтесь фактов и четко выражайте ваше мнение. Пусть ваш партнер ясно осознает последствия своего поведения.

5. Будьте ясными и прозрачными в своих запросах и ожиданиях и убедитесь, что вы достигли четких договоренностей.

Если вы просите кого-то сделать что-либо, убедитесь, что вы четко обговорили временные рамки. Если есть конкретный способ, которым вы хотите, чтобы что-то было сделано, удостоверьтесь, что другой человек знает об этом.

Убедитесь, что есть ясность относительно последствий того, что случится, если результат окажется не соответствующим ожиданиям.

6. Установите ваши границы и четко их обозначьте.

Это удержит вас от искушения брать на себя ответственность только потому, потому что вы не можете больше ждать , тем самым вовлекаясь в еще один бесконечный виток пассивно-агрессивного противостояния.

7. Берите на себя ответственность за то, что зависит от вас и отвергайте остальное.

Берите на себя ответственность за ошибки, которые появились по вашей вине. Принесите извинения и измените свое поведение. Извинения только стоят чего-то, только если вы не продолжаете вести себя точно также.

Не поддавайтесь давлению взять на себя ответственность за все – тем самым на вас ложится ответственность за исправление этого.

8. Не принимайте забывчивость в качестве оправдания.

Имейте четко представление о вещах, которые важны для вас , и проясните их так, чтобы ваш партнер понял это.

9. Если вы пассивно-агрессивный человек, работайте над осознанием собственного гнева и выражайте его прямо.

Говорить «да» вашему партнеру, а затем делать все наоборот – плохая политика.

10. Согласитесь, что вы оба несете ответственность за общие дела, домашние обязанности, разговоры и секс в отношениях.

Потратьте время, чтобы обговорить эти договоренности как можно более детально и конкретно.
Вероятно, вам будет трудно. Но помните, пассивно-агрессивное поведение – часто не осознанный выбор.
Люди, которые реагирует подобным образом, обычно не осознают свою обиду и гнев. Они часто говорят что-нибудь вроде: «Я просто забывчивый», «Я не нарочно» или «Я всегда опаздываю. Это черта моего характера».
Они не осознают влияние своего поведения на других и могут быть гиперчувствительны к критике.опубликовано .

By Lori Beth Bisbey

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet