Как быть, если не хочется заводить детей? Почему некоторые люди не хотят иметь детей.

«Выйти замуж и родить детей» - эту установку мы все впитали с молоком матери. Общество готово признать, что все мы разные. Можно выбрать, быть ли тебе бизнес-леди или домохозяйкой, вегетарианкой или мясоедом, на досуге вышивать крестиком или прыгать с парашютом. Но этот пункт - «выйти замуж и родить ребенка» - должна выполнить каждая женщина. Каждая. Точка.

И это на самом деле очень крепко вбито в наши женские головы. Девочкам с детства дарят кукол, колясочки, посудку, детские кроватки - как бы готовя их к роли матери. За девочками-подростками внимательно следят мамы и бабушки, чтобы не ходили в тонких колготках зимой и не сидели на холодном - «тебе еще рожать!» Самый популярный тост на свадьбах - «Совет вам да любовь! И детишек здоровых!» - независимо от того, нужны ли конкретной паре детишки или нет.

Простой пример. Я и моя старшая сестра. Несмотря на некоторые отклонения от курса, мой жизненный путь более-менее можно назвать «все, как у людей». Закончила университет, работала, вышла замуж, родила двоих детей - мальчика и девочку, ага. Семья, машина, ипотека (так и хочется завершить этот ряд ковром с лебедями и стенкой с хрусталем, но чего нет - того нет). Все как у людей.

У моей старшей сестры детей нет. Это ее выбор и ее история. И когда мои новые друзья-знакомые узнают об этом, неизменно следует вопрос: а почему? Чего она не рожает-то?

Вот странно, казалось бы, вопрос «А чего она родила?» не возникает почти никогда. Ни тогда, когда мама младше 18 или старше 40, ни тогда, когда квадратные метры катастрофически не сходятся с количеством детей, ни когда ушел муж. Родила - правильно! Ты же женщина! А если не хочешь рожать - это уже как-то весьма подозрительно.

Получается, что рожать детей - это не только право, но и прямая обязанность женщины, а за свою бездетность приходится оправдываться?

Даже я, казалось бы, женщина взрослая, толерантная и весьма свободных взглядов - оказалась очень подвержена этому древнему стереотипу - рожай! Недавно наткнулась в ленте на пост девушки, которую с удовольствием читаю. Умная, интересная, пишущая - с интересной работой, высокой должностью, с полноценной личной жизнью. И вот человек задумывается - все, чего хотелось, достигнуто. Какую цель поставить дальше? Я себя просто кусала за пальцы, чтобы не написать: а как же ребенок???

Дайте женщинам право не хотеть ребенка!

В интернете давно идет противостояние чайлд-фри и «овуляшечек». Каждая сторона выступает под своими знаменами - сладкий запах младенческих макушек и свобода, полная свобода и ответственность только за свою жизнь. И те, и другие часто пытаются доказать, как они правы и как ошибаются другие. Но всех бездетных женщин, которых я знаю, я никак не могу назвать чайлд-фри. Они любят детей своих подруг и родственников, проводят с ними время, не раздражаются на шумящих детей в общественных местах, не оскорбляют мам с детьми, не ведут никакой пропаганды. Просто - сами - рожать не хотят. Имеют право. Имеют ли?

Общество оказывает сильнейшее давление на тех, кто не хочет рожать ребенка. Послушаем реальные истории (все ответившие - около 30-летние женщины, с устроенной личной жизнью):

«Я никогда не понимала девушек, до дрожи хотящих ребенка. Наверное, у меня совсем нет материнского инстинкта. Я точно не хочу ребенка «для себя», потому что ни один человек в мире не может быть для меня. Потом - я плохо контактирую с детьми подруг и родственников. Я не понимаю, что им надо, и, кажется, никогда этому не научусь. Общество - да, навязывает стереотипы, безусловно. У моей подруги двое детей от разных отцов, которые от них благополучно отказались. Подруга героически растит их одна без всякой помощи и периодически напоминает мне о тикающих часах и что пора бы уже, пора… Вообще знакомые и полузнакомые и совсем незнакомые считают своим долгом высказаться по поводу деторождения и посоветовать мне срочно родить. Приходится отшучиваться. Когда у меня будет семья, любимый мужчина, возможно, я захочу родить ребенка. Но сейчас - «для себя», под давлением общества - точно нет. Это огромная ответственность».

«Я еще не определилась, хочу ли я ребенка, или нет. Скорее, даже нет, чем да. Вроде бы и интересно - каково это - быть мамой! Но как представлю, скольким мне ради этого интереса придется пожертвовать, то я совсем не уверена, что хочу этого. К своим 30 годам я построила ту жизнь, которая мне нравится. У меня классная работа, интересное хобби. У меня есть подруги и любимый мужчина. С рождением ребенка эта жизнь закончится. Вместо того, что мне нравится, мне придется заниматься ребенком. И да - я не люблю детей. Младенцы в колясках не вызывали умиления никогда. Мне нравятся дети только в том возрасте, когда с ними можно уже поговорить на равных. У меня есть мужчина, которого я люблю, который мне дорог. Он хочет ребенка. И поэтому у нас он будет. Но я не могу сказать, что я сама этого тоже хочу. Общество давит ужасно! Родственники и знакомые капают на мозги постоянно. Если бы не это давление, возможно, я бы вообще никогда не решилась бы родить. Но этот массированный социальный удар все-таки рождает мысли: «может быть, действительно, пора?»

Фото - фотобанк Лори

И даже если тебе повезло - твои родственники не задают лишних вопросов, твои подруги достаточно тактичны или также бездетны. Никто не достает с , не знакомит с «очень хорошим молодым человеком, который, КСТАТИ, очень любит детей!», не дарит подарки с намеками, не подсовывает статьи и книжки на тему. Это давление все равно ощущается. Я много раз встречала в различных женских сообществах жутковатое слово «недоженщина» - о тех, кто выбрал в своей жизни НЕ рожать. Недоженщина, недочеловек, для чего она живет, что оставит после себя…

Кумир 2000-х Керри Бредшоу сталкивается с этой дилеммой, когда ее возлюбленный, прошедший через вазэктомию (хирургическая операция у мужчин, которая приводит к стерилизации, неспособности зачать ребенка), спрашивает ее прямо: ты хочешь ребенка? У нас с тобой быть его не может. И после многих лет самообмана: «сейчас не самое лучше время, может быть, когда-нибудь попозже» Керри пришлось ответить прямо на этот вопрос: нет, не хочу! И как же ее это напугало! Нет, не то, что у нее не будет детей, а то, что она этого НЕ ХОЧЕТ!

Об этом рассуждает и нежно мной любимая Элизабет Гилберт в своей книге. Ее жених также сделал вазэктомию, что заставило ее задуматься о детях. Хочет ли она ребенка? Нужен ли он ей? Лиз пускается в долгие рассуждения, суть которых очень проста - не все женщины рождены, чтобы стать матерями. Не все этого хотят. И, как правило, из таких женщин получаются прекрасные крестные, самые лучшие тетушки на свете. У каждого ребенка должна быть своя «тетушка Лиз» - подружка, советчица, близкий любящий человек. Как же тетушка Лиз любила ребенка своей сестры! Молилась о нем, дарила подарки, выслушивала и давала советы, желала ему спокойной ночи в мыслях, будучи за много тысяч километров от него. Я бы очень хотела, чтобы у моих детей была такая волшебная крестная-фея, своя «тетушка Лиз». Очень-очень.

Она говорит это негромко, но так, чтобы я услышала.

И я сижу со своим четырехмесячным карапузом, который улыбается мне своим беззубым ртом, и чувствую себя виноватой в том, что я предпочла рожать детей, превращая тем самым для кого-то пространство рядом со мной в ад. И мне досадно слышать, что мой рай — это чей-то ад. И мне хочется сказать ей, что ее послание повергает меня в ярость. Потому что она посягнула на что-то очень важное в моей жизни.

Но я смотрю на неё и, кажется, понимаю, почему она так говорит.

Вероятно, ей страшно. Непереносимо страшно взять на себя ещё одну роль в этой жизни: стать матерью. И ей даже признаться себе в этом страшно. Поэтому она всеми силами пытается изобразить презрение и дать понять, что она выше всего этого. Или, может быть, у нее есть негативный опыт в этом вопросе, и ей так больно от этого, что она не находит ничего другого, кроме как надеть маску отвращения к детям и людям, прошедшим этот опыт с другим результатом. А может, ее мужчина говорит, что не хочет иметь детей, и она старается изо всех сил доказать, что и для нее это неважно. Хотя, как на самом деле — никому не известно.

Примерить на себя роль матери — это совершенно иной образ жизни. Другая степень ответственности за собственную жизнь, за другого человека, которого не было бы без тебя.

Она молода, свободна и независима. И ей очень хочется показать своему спутнику, что она сама так решила, что не хочет детей. Что в её жизни есть что-то выше этого. Что-то ценнее этого. Что она особая. И то, что Бог создал её женщиной с маткой — ничего не значит. Что она сама решает, использовать её или нет. Сама выбирает, как ей жить. И на что тратить себя. И она не задумывается, что для этого могут быть другие причины, которые не видны на поверхности, с которыми ей еще только предстоит столкнуться, если она решится, чтобы узнать, как все обстоит на самом деле, а пока это лишь бессознательные движения мысли.

Возможно, ей кажется, говоря об отвращении к детям своему мужчине, это как будто добавляет ей очков. Вроде как это может значить, что она будет только его, и ему не придётся делить её с этими орущими существами, не спать ночами и вытирать им сопли. И, вероятно, она думает, что ему это в ней нравится.

Она не задумывается о том, что бросаясь такими фразами, она будто говорит своему мужчине: я не хочу продолжать твой род, я не хочу давать тебе потомство, я не доверяю тебе как мужчине, который способен дать мне защиту и спокойствие.

Когда ты не хочешь детей — ты предпочитаешь оставаться маленькой. Роль матери тебе велика. Ты удовлетворена ролью ребёнка. Тебе в этой роли можно не быть ответственным — всегда есть кто-то большой, кто позаботится о тебе и решит все твои проблемы. Твоя задача лишь иногда впадать в роль жертвы — как малыши, плачущие в отделе игрушек, чтобы родители сжалились и все-таки что-то купили — и этого достаточно, чтобы получить любовь, внимание, заботу, а иногда ещё и деньги.

Какими бы ни были причины, по которым женщина не хочет детей, мне больно слышать, что обратное — омерзительно. Вы можете иметь или не иметь детей, хотеть или не хотеть их, но вы не можете делать вид, что вас не окружают люди с детьми, и вы не можете просто так наплевать на их чувства.

Сейчас у нас с мужем трое детей. И это самое важное из всех наших достижений и реализованных проектов.

Мне жаль, что я не сказала в самолете этой девушке, что я ее услышала и меня это задело, может быть, это заставило бы ее подумать об этой теме по-новому, может, она бы увидела это как-то иначе, не знаю. Мне так хочется верить, что ей хватит сил что-то понять про себя. Что она ещё успеет что-то сделать, чтобы повзрослеть. Ведь время рожать детей так быстро проходит.

А я лишь хотела добавить, что для меня — это счастье, когда ты любишь своего мужа настолько, что хочешь, чтобы он продолжался в твоих детях.

Испокон веков целью создания любой семьи являлось рождение и воспитание наследников.

Те, кто не придерживался этого «алгоритма», считались неудачниками и эгоистами. Дело в том, что, несмотря на то счастье, которое приходит в дом с рождением малыша, на этот период приходится большое количество изменений в жизни и трудностей.

Безусловно, деторождение – великий процесс, до мелочи продуманный природой для продолжения человеческого рода. Тем не менее, существует огромное количество людей, которые относят себя к группе так называемых чайлдфри (от англ. «child» — ребёнок, «free» — свобода).

Не стоит вешать на них какие-либо ярлыки и кидать в их сторону косые взгляды. Нужно разобраться в причинах такого решения. Это мы и попытаемся сделать.

Почему я не хочу детей?

1 На первом месте – карьера! Продвигаясь по служебной лестнице, человек занимает солидное социальное положение и добивается финансового благополучия.

И конечно, чтобы удержаться на пике своего успеха, необходимо выбирать между карьерой и ребёнком.

Многие останавливаются на первом пункте, чтобы полностью сконцентрировать на нём своё внимание, при этом не отвлекаясь на второе.

2 Финансовая необеспеченность. Некоторые люди сами кое-как сводят концы с концами, не говоря уже о том, чтобы завести себе малыша. Они руководствуются тем, что не хотят, чтобы те росли в бедности.

Это так и есть: детям очень долгое время необходима финансовая помощь. В основном до тех пор, пока они не начнут работать.

Но случается и так, что родители поддерживают своих детей на протяжении всей своей жизни.

3 Протест против роста численности населения. Известно, что количество людей на нашей планете за последнее время очень сильно увеличилось.

Поэтому некоторые семьи не хотят вносить свою лепту в этот процесс.

Интересно! О преимуществах и недостатках гражданского брака

А есть люди, которые считают, что лучше усыновить сироту, чем родить своих.

4 Удовлетворённость своей жизнью. Когда семья уже выстроила свою идеальную жизнь, она не хочет менять её, подстраивая под вновь родившегося человечка.

Этим людям комфортно в том состоянии, в котором они находятся сейчас. А общения им хватает того, которое они получают друг от друга и от друзей.

5 В детстве кто-то был старшим братом или сестрой в многодетной семье.

Отсюда, отсутствие детства, так как много времени приходилось тратить на уход за младшенькими. И теперь эти люди хотят пожить в своё удовольствие.

А общения с детьми им хватает посредственного: с «ляльками» друзей или родственников.

6 Недостаток любви в родительской семье. По этой причине люди боятся, что не смогут дать своим детям достойного воспитания, так как в своей семье не получили необходимого примера. А также боятся, что их будущие малыши будут чувствовать себя ненужными.

7 Нелюбовь к детям. Многие люди не хотят заводить своих детей, потому что не любят детей в принципе. Они раздражаются от всего, что касается маленьких человечков.

Такие люди не могут вести себя терпимо к детским капризам. Им претит жизнь любого родителя. И еще они просто не хотят брать на себя ответственность за чью-либо жизнь.

8 Некомфортное пребывание в мире. Существуют люди, которые излишне подвержены тревоге, нервным расстройствам и имеют кучу комплексов. Зачастую они не хотят «делиться» своими проблемами с собственным потомством, поэтому и отказываются от мысли заводить его.

Ведь всем известно, что дети копируют поведение своих родителей и со временем начинают думать как они.

9 Замкнутость человека. Существуют интровертные личности, которые категорически не принимают общества людей. Им необходимо много времени, чтобы находиться наедине со своими мыслями и чувствами.

Интересно! Готовы ли вы стать родителями?

А с появлением в доме малыша это время катастрофически уменьшается.

Бесспорно, эта черта характера не всегда влечёт за собой обособленное существование, но не исключает его.

10 Кочующий образ жизни. Если люди постоянно путешествуют, будь то по работе или отдыху, они никак не могут обеспечить своему чаду стабильность. И не желая ничего менять в своей жизни, они отказываются от мысли продолжить свой род.

11 Волнения по поводу беременности и родов. Многих женщин пугают кардинальные изменения в организме, которые происходят в эти периоды. Иногда эти страхи перерастают в фобии, связанные с докторами и больницами.

12 Фанаты животных . Для этих людей самым главным существом в жизни становится их питомец.

Зачастую он заменяет им ребёнка, поэтому о рождении реального малыша речь не заходит.

А тем более домашние животные менее прихотливы и более самостоятельны, чем дети.

13 Нежелание быть друг с другом ради детей. Когда рождается ребёнок, пара становится связанной навеки, потому что даже при расставании у них будет общее, связывающее их, существо.

И им впоследствии придётся встречаться или созваниваться, чтобы решать какие-то возникающие, связанные с ребёнком проблемы.

Чтобы избежать этого, некоторые люди предпочитают обойтись без детей в семье.

Все вышеперечисленные причины могут влиять в равной степени и на женщин, и на мужчин. Потому что это проблема не природного характера, а психологического.

Такое решение принимается не просто так, а впоследствии каких-то событий и правил в их жизни.

Совсем недавно говорить вслух о том, что дети и семья не главное предназначение женщины, было просто немыслимо. Но сейчас некоторые девушки открыто признаются, что не хотят рожать. Как воспринимать такие заявления и как противостоять давлению окружающих, если ты причисляешь себя к чайлдфри? Рассказывает эксперт.

Люция Сулейманова, клинический психолог, кандидат психологических наук

Чайлдфри - это человек, выбравший в качестве жизненного принципа отсутствие детей. И это не просто жизненная позиция нескольких «странных» людей. Если 30 лет назад такие девушки не посмели бы сказать правду в обществе, которое живет по другим законам, то сегодня это стало возможным. Надо иметь в виду, что они совсем не агрессивны по отношению к своим оппонентам. Их позиция достаточно спокойна: «Мы не хотим иметь детей, а вы можете поступать так, как вам нравится».

Конечно, в последнее время на страницах социальных сетей все чаще встречаются битвы между теми, кто находит свое призвание в материнстве, и теми, кто видит себя по другую сторону баррикад. Причина битв понятна. Не хочу выносить никаких нравственных оценок, потому что они неуместны и это будет неверно. Но, конечно, в такого рода ситуациях это беседа людей, которые говорят на разных языках.

Тем не менее нужно понимать, что нежелание иметь детей нормально. Человек имеет право распоряжаться своей жизнью так, как считает нужным, как подсказывают ему его интересы и цели. Такие люди разрешили себе говорить правду, честно и ответственно. Признать, что ты не хочешь, не способен, боишься, не считаешь важным иметь ребенка - это в некотором смысле мужественно. Важно понимать, что этот вопрос каждый решает для себя сам. Но не стоит путать осознанное решение стать чайлдфри и просто бездетность.

Почему люди выбирают не иметь детей

Чтобы понять, почему люди принимают те или иные решения, определяющие всю их жизнь, нужно обратиться к истинным ценностям человека. Конечно, если внутри тебя «вшита» эта ценность - ребенок, то, не реализовавшись в качестве матери, ты будешь переживать, возможно, даже страдать. А теперь представь, что у тебя совершенно другие ценности. Так бывает, ведь все мы очень разные. Отказ от желания иметь ребенка может быть продиктован религиозным служением, стремлением воплотить в жизнь более высокие ценности: помогать людям, быть волонтером, заниматься благотворительностью или посвятить себя искусству, науке, карьере. То есть такой человек будет чувствовать, что у него другая миссия, а ребенок вторичен по отношению к главной цели.

Бывают случаи, иллюстрирующие «проблемы роста». Такие люди не хотят иметь детей потому, что еще не наигрались, недостаточно много путешествовали, развлекались, но при этом легковесном отношении к жизни оказались достаточно ответственными, чтобы признать, что рожать «за компанию» со сверстниками нечестно и неправильно. У такого типа людей все может поменяться. Новые жизненные обстоятельства, другая работа, иное окружение, даже смена климата могут пробудить родительские инстинкты.

Случается, убежденными чайлдфри становятся дети из многодетных семей. Я имею в виду действительно многодетные семьи, где, например, десять детей и больше. Кажется, они «отработали» свои родительские инстинкты еще в детстве. Другой вариант, когда позицией чайлдфри прикрывают собственные страхи. Страх забеременеть, располнеть, пострадать - одним словом, рисковать собой ради другой жизни. Ты не раз слышала, наверное, как мамы говорят, что готовы рискнуть ради своего ребенка буквально всем. И готовы терпеть боль и неудобства ради новой жизни. Так вот представь, что есть те, кто не готов.

Разумеется, причины, по которым человек становится чайлдфри, всегда внутри. Но разнообразие возможностей, которые предоставляет культура, тоже оказало свое влияние. Сегодня вариантов, как реализовать себя, стало гораздо больше. Женщины делают карьеру, принимают серьезные решения, руководят крупными процессами.

Что делать, если ты не хочешь детей, но на тебя давят окружающие

Прежде всего хочу обратится к тем, кто давит на бездетных. В России это не только мама, папа, любимая бабуля и лучшая подруга, но и вообще любой человек. Старые знакомые, одноклассники, коллеги - все считают, что у них есть право поинтересоваться, есть ли у тебя дети. Услышав «нет», они всегда задают другой вопрос: «А что ты там себе думаешь, время же идет?» Всем этим людям я хочу сказать: чем сильнее вы давите, тем сильнее будет сопротивление. Фактически своими разговорами о ребенке вы взращиваете семена чайлдфри.

Если ты «жертва» родственников, и на каждом семейном обеде тебя атакуют подобными разговорами, самое плохое, что ты можешь сделать, - проявить агрессию. Оправдания, злость только дадут почву для обсуждения этого вопроса. За твоей спиной все сочувствующие разберут по косточкам твои предполагаемые переживания и страхи. Так что первое правило - не злиться и не оправдываться.

Как и в любом другом хорошем деле, лучшая импровизация та, что заготовлена заранее. И ты должна быть готова держать оборону. Вариант первый - уход от ответа. Придумай любые расхожие фразы, из тех, что пишут в статусах в соцсетях и на майках. Например: «Всему свое время», «Я еще не готова».

Второй вариант - позиция «сверху». Это сильная позиция. Она предполагает ответы, которые ясно указывают: ситуация под твоим контролем. Подойдет фраза вроде «Мне пока еще не сделали предложения, от которого я не смогу отказаться» или любая другая, которая прозвучит уверенно.

Еще один, достаточно мягкий вариант - «амортизация» конфликта. Не спорь, не злись, не предлагай тем, которые вызовут живой отклик. Скажем, фраза «Я решила сначала сделать карьеру» породит спор, который легко может продлиться несколько часов. Начни говорить что-нибудь нейтральное, быстро переводя разговор на твоих собеседников. Спрашивай, когда они захотели ребенка, как поняли, что это их мужчина, как они справляются, в конце концов. Одним словом, вспомни, что все любят говорить о себе, и воспользуйся этим.

Если речь идет о коллегах, бывших одноклассниках, любых малознакомых людях, можно воспользоваться тактикой «мягкого нападения». Но учти, что отношения после этого могут несколько охладиться. Отвечай на вопрос о замужестве и детях честно. И, не дожидаясь следующего витка, начинай свой допрос: «А красив ли твой муж?», «Много ли он зарабатывает?», «Помогает ли по дому?» Одним словом, дай понять, что само по себе замужество так себе приобретение.

С коллегами, к которым ты испытываешь уважение и которых не хочешь ставить в неловкое положение, можно поступить мягче. Будь искренней и сделай комплимент: «Если бы мне твое обаяние, я бы, может, уже была замужем».

Если тяжелая артиллерия в виде женской половины родни никак не реагирует на твои аргументы и продолжает идти в наступление, можно купировать этот энтузиазм при помощи выдуманных фобий. Открой Интернет и выбери какую-нибудь посимпатичнее. Например, страх пополнеть или боязнь беременности и родов - токофобию. В случае если дошло до фобий, важное правило: как можно больше непонятных слов и незнакомого текста. У твоего собеседника не должно быть никаких шансов дать совет или продолжать поддерживать беседу.

Еще один достаточно радикальный вариант поведения - придраться к слову. «Когда ты заведешь ребенка?» - спрашивают окружающие. «Завести можно котенка», - говоришь ты и «перепрыгиваешь» на что-нибудь новенькое. Через некоторое время возвращаться к первоначальной теме беседы будет уже неловко.

Ну, и не забывай о шутках - они работают во многих ситуациях. Шуток должен быть ворох. Заготовь их заранее. «Я просто знаю, что такое контрацепция!», «Боюсь, дети помешают мне ходить по пятницам в бар».

В общем, правила таковы: отнесись к процессу как к игре. Делай это легко и с хорошим настроением.

Почему общество стремится обратить чайлдфри в свою веру

Вернемся к ценностям. Те, кто спрашивает у тебя про ребенка, считают, что призвание женщины в том, чтобы родить и воспитать дитя. Они действительно не могут понять, почему ты так не думаешь. Поэтому объясняют себе этот факт какими-то проблемами, которые, по их мнению, требуют решения. Об агрессии: в основе чайлдфри лежит гедонизм - наслаждение как цель жизни. Люди, которые пришли к такому пониманию мира, как правило, гармоничны и спокойны. Чего, кстати, не скажешь о некоторых представителях клана «мамочек». Пожалуйста, не думайте, что я кого-то осуждаю. Просто и гормонально, и физически воспитывать ребенка совсем другая история. Это не игра в «что такое хорошо, что такое плохо». Мы разные. Важно помнить о взаимном уважении: в общественных местах, в личных разговорах, в любых непростых ситуациях. Сегодня чайлдфри легко заявляют о своих убеждениях. Их все еще осуждают, но лет 30 назад даже сказать о том, что ты и не помышляешь о ребенке, было проблемой.

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .

Почему некоторые из нас
не хотят иметь детей
и надо ли с этим что-то делать?

Возможно, вам «скоротридцать», а желания иметь ребенка как не было, так и нет. Быть может, многие ваши знакомые, укачивая на руках сонного младенца, упрекают вас в эгоизме и нарциссизме. Скорее всего родители вынесли вам мозг мольбами, чередующимися с угрозами и попытками вас разжалобить, лишь бы убедить родить внука. И тем не менее каждый раз, когда вновь возникает диалог о потенциальном материнстве и вы всем стремитесь доказать, что вам это не нужно, где-то в глубине души вас мучают сомнения в собственной адекватности, опасения, что а вдруг когда-нибудь захочется, но будет поздно, и прочие мысли о том, насколько истинно ваше нежелание, вдруг это какой-то засевший в подсознании страх, мешающий прорезаться материнскому инстинкту?

Ольга Милорадова
психотерапевт

Несмотря на то, что речь вроде как идет именно об отрицании материнской функции, я бы хотела обратиться к теоретикам детского психоанализа. Начиная с Мелани Кляйн и далее, если попытаться грубо собрать воедино разнообразие мнений, практически все независимо от школы и направления в один голос заявляют о существовании некого замкнутого круга, в котором способность к адекватному взаимодействию с ребенком и удовлетворению его потребностей зависит от собственного младенческого опыта матери, насколько в ее детстве эти потребности хорошо удовлетворялись.

В то же время как не существует «ребенка отдельно от матери», так же нет «матери вне отношений с отцом» - все эти взаимодействия младенца с родителями или родителем во многом определяют, каким родителем впоследствии станет сам ребенок или вообще захочет ли им быть. Согласно исследованиям детско-родительских отношений и их последующему влиянию на родительский опыт, дети чутких и отзывчивых матерей имеют впоследствии наилучшие адаптивные способности, устойчивую психику и, если говорить о девочках, впоследствии становятся такими же интуитивно благополучными матерями.

У противоречивых, непоследовательных матерей впоследствии вырастают дети с таким же амбивалентным, противоречивым типом привязанности, вариант хуже - это отвергающее отношение матери, формирующее такую же избегающую привязанность у детей. И самый последний вариант - это депривация, то есть полное отсутствие контакта ребенка с матерью в силу тех или иных причин. Впрочем, касаясь последнего пункта, по мнению Винникотта, хоть папа и немного хуже мамы, но достаточно хороший отец (или другой преданный член семьи) мог бы эту утрату восполнить.

Возможно, все это звучит несколько запутанно, но по сути мысль, которую я пытаюсь донести, достаточно проста: если вы опасаетесь, что в вашем нежелании быть матерью есть какая-то патология, то прежде всего посмотрите на свою мать и ваши отношения с ней. На самом деле это не такая уж и простая задача, потому что речь идет главным образом о ваших совсем ранних взаимоотношениях, и даже если сейчас между вами все прекрасно, вам предстоит сыграть в Шерлока Холмса и собрать картинку из обрывков и фраз.

Может быть, она когда-то упоминала про свое нежелание иметь детей, свои трудности в понимании, что делать с младенцем, свое отрицание материнства, или что кто-то из вас заболел, и пришлось на какое-то время расстаться - возможно, вы что-то уже знаете или когда-то слышали об этом, а быть может, вам удастся почерпнуть информацию у бабушки, папы или прочих родственников. Если в ваших отношениях действительно существуют проблемы или вам удалось выяснить проблему с принятием вашего существования мамой в младенчестве (это все же должна быть достаточно серьезная проблема), то тогда, пожалуй, вам стоит обратиться к специалисту и попытаться разобраться, что же происходит в вашем сознании с принятием потенциального ребенка.

Если вы опасаетесь, что в вашем нежелании быть матерью есть какая-то патология, то прежде всего посмотрите на свою мать

Еще один возможный и достаточно очевидный вариант - это когда глядя на своих родителей, вы понимаете, что вся их жизнь является для вас мрачным примером, и вы хотите чего угодно, но только не этого. Например, вы выросли в крохотной квартирке с кучей детей и раздраженными родителями или в семье с матерью-одиночкой, положившей свою жизнь на алтарь вашего существования, возможно, что-то еще, чего бы вы никак не хотели повторить. В таком случае существует вероятность, что вы пытаетесь прожить свою жизнь по так называемому антисценарию. Он подразумевает, что все либо черное, либо белое: либо вы имеете детей, но проживаете паршивую жизнь, либо не имеете, и все становится хорошо, - но при этом альтернативных вариантов в силу сложившегося стереотипа рассмотреть как бы не можете.

Но, допустим, что вы ничего такого не обнаружили, с родителями отношения прекрасные, братья-сестры успешно расплодились, ваша семья вам вполне нравится, но проблема остается прежней. В таком случае вам ничего не остается кроме как вздохнуть спокойно и просто принять тот факт, что вы не хотите иметь детей. Так тоже бывает, и это тоже нормально. Я не говорю о тех случаях, где девушки боятся деформации фигуры, не нашли нужного парня или просто еще не готовы. Если ты хочешь мороженого, ты понимаешь, что ты его хочешь, даже зная о калорийности и опасности простудиться, - несмотря на все отговорки, скорее всего ты съешь это мороженое или как минимум будешь отдавать отчет в том, что его хочется.

Ну и, собственно, главным признаком того, что ты хочешь ребенка, должно быть, как это ни банально прозвучит, попросту само желание его иметь, потому что все истории про «стакан воды в старости», «борьбу с одиночеством», «я не сделала того-то, а вот мой ребенок сделает» или «ребенок, чтоб самореализоваться» - это борьба с экзистенциальными проблемами, невротические попытки хоть как-то состояться и нарциссическое расширение, которые на выходе приведут к тому самому замкнутому кругу проблемных отношений, описанных ранее.

А возвращаясь к людям, которые хотят навязать вам рождение детей как долг и обязанность, - им можно лишь посочувствовать, ведь те, кто действительно доволен своей родительской функцией, вряд ли будет кому-то что-то навязывать.